tag:blogger.com,1999:blog-45665547216813665912024-02-06T23:21:06.281-03:00XaréuIKEhttp://www.blogger.com/profile/07957848643671071798noreply@blogger.comBlogger22125tag:blogger.com,1999:blog-4566554721681366591.post-22402518299309305452009-08-28T18:58:00.009-03:002009-08-28T19:38:26.416-03:00Explicado tudo o que foi en-senadoO Senador Eduardo Suplicio-em-Sy mandou o senador Jose Sarnento para o chuveiro mais cedo, aplicando um vistoso cartao corporativo vermelho. O imortal maranhense do Acre captou a mensagem e sendo apenas um capataz de latifundio-americano cheio de dinheiro no banco preparou sua honrosa saida: contratou o dermatologista de Michael Jackson (que tambem eh pai biologico de Roseana) para se transformar em Belchior e vice-versa.<br /><br />A foto abaixo, tirada esta semana no famoso restaurante franco-brasiliense "Les Bigods de Rabs de Andourin" (O Barro Veloz, em portugues) mostra os tres, momentos depois do jantar comemorativo. Fazendo pose para as cameras, o medico elogiou o terno Emo Zaniratto do Mucuripeta.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYDZWJwlU6EDSKg_Q00I9hUOr7MRTU6P8h3bEAuh16AkmF0ixJqqVZAHXfzUSQ_ARG5OFwTx9nB62meeO3Vcz3X9-TNSDXOTQ8IlHKtya_i_g_EB6u_cnZw9pWJq7uut_P9LGAICQdaH2D/s1600-h/bellchior_sarney5517.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 229px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYDZWJwlU6EDSKg_Q00I9hUOr7MRTU6P8h3bEAuh16AkmF0ixJqqVZAHXfzUSQ_ARG5OFwTx9nB62meeO3Vcz3X9-TNSDXOTQ8IlHKtya_i_g_EB6u_cnZw9pWJq7uut_P9LGAICQdaH2D/s320/bellchior_sarney5517.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5375143604574676642" /></a><br /><br />Em tempo: a familia Jackson desmentiu um boato recente de que Jose Sarnento foi visto jogando fura-pe com Michael no litoral mineiro. Tratava-se de Justo Verissimo.IKEhttp://www.blogger.com/profile/07957848643671071798noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4566554721681366591.post-15521349857642730362009-02-17T11:16:00.004-03:002009-02-19T10:18:00.809-03:00Futeboladas- Carnaval é uma alegria só. Diretor Executivo do vitoria da Bahia, Alexi, garante sempre ter sido Portela. Pela ordem, a Mangueira entra logo atrás.<br /><br />- Contratação do leão banguela para a copa bufamericana: Zé da Guiné. Justificativa: depois de 7 dias escondido num navio transportando cacau, já tem experiência internacional em levar chocolate.<br /><br />- Com seu treinador saindo de Mancini e a recusa de Felipão em assumir o novo posto de treinador, o vitoria de Canabrava, Salvador, Bahia, contratou Mauro Fernandes. O anúncio postado para a vaga pedia nível técnico ou 3a. divisão completa.<br /><br />- Pau come na Gávea! Treinador dá esporro nos Jônatas Broders, coloca o Pica-Pau Amarelo na mesa e grita: "Seu Cuca é eu!". Obina, refeito do Shok, diz a imprensa que vida, vida é assim, vida, vida é assim, vida, vida humana.....<br /><br />- No Rio Grande do Sul, os jogadores de futebol argentinos estão gradativamente tomando os lugares dos brasileiros. Perguntado se essa moda pegar também com os técnicos, o treinador tricolor paulista do São Paulo Futebol de Regatas e ministro da educação e cultura, Professor Maumoricy Ramalho responde: "Contanto que eles continuem a tomar no Sul, tá da hora. Tá rindo do que, meu?"IKEhttp://www.blogger.com/profile/07957848643671071798noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4566554721681366591.post-91018164421272480712008-10-28T19:12:00.004-03:002008-10-28T19:32:03.981-03:00Redículas (pelo menas são poucas)"Esse técnico aí não dava nem pro cheiro..." - Maradona, criticando seu antecessor (Buenos Aires, Brasil, 28 de outubro de 2008)<br /><br />"Aproveita que eu tô aqui, passa um pano, completa a água e põe 10 reau de Botox!" - Ivo Bistury fazendo um pit-stop no HGE (Rio de Janeiro, Afeganistão, 28 de outubro de 2008)<br /><br />"Ele não via mais a Luana, há muito tempo ele só via Dado." - Furana Pirocani, comentando sobre o motivo do fim da sua fodinha casual (Quixadá, Holanda, 28 de outubro de 2008)<br /><br />"Perdi mais dinheiro na bolsa do que véia sem óculos" - Tio Patinhas, falando sobre a crise de dinheiro mundial do mundo financeiro do capital. (Patópolis, Dirneilândja, 28 de outubro de 2008)IKEhttp://www.blogger.com/profile/07957848643671071798noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4566554721681366591.post-89494328837269707882008-10-27T19:49:00.003-03:002008-10-27T20:00:12.465-03:00Diga não ao João !!!João Henrique McCain, crente que foi vencedor do concurso da Casa Branca de Salvador, que se estremeça. Após frios cálculos (-2 graus Celsius, segundo Mussum) o IBOP-A-LULA divulgou o vencedor do comando da capital obamaiana. De perto e de Londres, todos gritam: AI LAI KÁIKE !!!! Grite você também, diga não ao Henrique, vote no IQUE!<br /><br /><object width="434" height="370"><param name="movie" value="http://www.livingroomcandidate.org/flash/player.swf?id=3941"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.livingroomcandidate.org/flash/player.swf?id=3941" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="434" height="370"></embed></object>IKEhttp://www.blogger.com/profile/07957848643671071798noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4566554721681366591.post-1113927712366558662008-05-21T14:13:00.002-03:002008-05-21T14:43:08.264-03:00True LiesDepois de longo e tenebroso inverno.... a primavera (esperavam o que mais, oras?).<br />O convite está feito para a leitura das mais novas (algumas requentadas, tudo bem) abobrinhas (orgânicas) plantadas no quintal da rainha Elizabete com H.<br /><br />Na espera do sol, de um bom emprego, do titulo europeu do Manchester United daqui a pouquinho e da patroa que foi no salão, imagino que também algumas outras boas notícias poderiam chegar logo, do tipo:<br /><br />"Só vou por que é o Bahia!" - Kaká comentando sua transferência indicada pelo novo técnico Rikjaard. A Microsoft, que já concluiu a Itinga Microsoft Arena, bancou parte do passe e pagará os ordenados do atleta.<br /><br />"Lata é 1 real e latão, 1 e cinquenta!" - Frase escrita na frente de todos os pubs londrinos.<br /><br />"Cacique Johnny ganha causa no Tribunal Internacional de Haia e Beu Marques é condenado à prisão perpétua em Guantanamo" - Novo proprietário do Chiclete do Banana brinda com coquetel (de medicamentos) a decisão e anuncia a internacionalização da banda que se chamará "Bubble Gum with Banana" no exterior.<br /><br />"Polícia Federal faz Operação Playmobil e prende o cabeça da quadrilha" - ACM Neto é detido por brincar com políticas públicas. Ainda foram apreendidos 300 saquinhos de Dipinlique com o político que alegava ser de uso próprio.<br /><br />"Estamos ansiosos pra tocar entre o show do Metallica e o do U2 no Festival de Verão no ano que vem! Está tudo confirmado." - Eddie Vedder, vocalista do Pearl Jam, bebericando uma caipirinha orgânica em entrevista no Mercado do Peixe, sexta passada.<br /><br />A patroa chegou mostrando a zunha nova, o sol ainda tá na janela e a resenha pré-jogo já tá pra começar. Melhor sintonizar a TV e continuar torcendo....IKEhttp://www.blogger.com/profile/07957848643671071798noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4566554721681366591.post-12663710219254784712008-02-19T10:05:00.003-03:002008-02-19T16:21:49.457-03:00PEDE PRA SAIR !!!!!!- Fidel, o Castrador, pediu pra sair. Agora só fica na platéia gritando: "Toca, Rauuuulll....."<br /><br />- Romário, o peixe, pediu pra sair. Só por que Eurico Da Gama, presidente do Vasco Miranda, contagiado pelo clima carnavalesco mandou ele deixar Abuda de fora.<br /><br />- A Sérvia, pediu pra sair. Pediu pra Kososvo sair de bolo por que não é fermento. Esclarecendo aos leitores: Kosovo sempre fez parte da Nação dos Cossacos, aquela galera que nunca tava a fim de fazer muita coisa. A ONU considera os Cossacos dentro da sua organização, porém ainda deixou Kosovo fora. Resumo: Cossaco dentro e Kosovo fora é uma discussão pros chatos.<br /><br />- O Urso de Ouro de Berlim, também conhecido como Knut dourado, pediu pra sair. Pediu pra sair pro Tropa de Elite, os homens de preto do BOPE, depois que a galera do Morro do Turano disse que se alemão pintasse lá era passado.<br /><br />- O presidente Lula Fígado de Inox da Silva, presidente da República, pediu pra sair. Foi dar um rolê na Antartica e promete: "Sumana que vem passo o domingo na Skó. Quero ver se é gelada tuméin.."IKEhttp://www.blogger.com/profile/07957848643671071798noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4566554721681366591.post-75110186942180097702008-01-22T18:17:00.000-03:002008-12-08T20:50:58.605-03:00Yu, 29 anos, está a procura de uma nova namorada. Tá a fim?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0tK1713w-I6p9Apu1W38en9C7FdRON152PHX2FOBmia6V1g10C9RmgehqFzsfcTLIKedHzAd72MA9MHPbkVD1d_xTNXSY7311AUEBoWq3wCK9BGHkPxXcLVT5Ixhq5-0ZZEor4LzONzYU/s1600-h/679855-6749-it2.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0tK1713w-I6p9Apu1W38en9C7FdRON152PHX2FOBmia6V1g10C9RmgehqFzsfcTLIKedHzAd72MA9MHPbkVD1d_xTNXSY7311AUEBoWq3wCK9BGHkPxXcLVT5Ixhq5-0ZZEor4LzONzYU/s320/679855-6749-it2.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5158414555840918930" /></a><br /><br /><br />Em 1977, Tony Ramos via sua carreira em baixa. O ator-sensação da Grobo era Fábio Jr. Para conseguir amealhar uns trocados, o bom-moço começou a fazer apresentações no interior de Minas Gerais, acompanhando circos mambembes e saltimbancos atrapalhados. Surgiu um tórrido romance com Monga, a mulher-gorila que engravidou e deu luz a uma simpática bola de pelos, denominada de Yu, propositadamente para fornecer a rima: é o cabelo da beira do seu cu. Sua infância foi bastante sofrida, sempre o confundiam com sabonete de posto de beira de estrada ou ralo de chuveiro de brega apenas por ele ter uma penugenzinha a mais que os outros. Depois de uma intensa terapia-porrada com bugas-psicólogos- médico-monstruoso s, ele voltou a sorrir para vida (embora suas bigodas sempre ocultassem seu sorriso de pérolas). Ficou milionário ao criar o Yu-tube e logo foi chamado para participar da banda de aché Jammil (a foto acima entrega uma das 3 poses-padrão da banda). <br />Está procurando uma namorada e diz na lata:<br /> <br />Sou praieiro e levo sempre meu aspirador de pó quando saio da beach. Gosto de mulheres com poucos pelos, como Claudia Ohana e Vera Fischer. Gosto muito de caruru, só que, por motivos óbvios, como de canudinho.<br /> <br />Taí. We love Yu, garoto !IKEhttp://www.blogger.com/profile/07957848643671071798noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4566554721681366591.post-40023439004530537592008-01-20T21:36:00.000-03:002008-01-20T22:55:37.411-03:00É ÓVIBIO !!!!Após uma enxurrada de emelhos com perguntas difícias, resolvi responder apenasmente os questionamentos mais simples pois os mais complicados realmente são difícios. <br /><br />Observem o que encuca os nossos ociosos leitores:<br /><br />1) O monstro do Lago Ness<br />2) O ET de Varginha<br />3) O Bigfoot, uma criatura na forma de um grande macaco que vive nas regiões<br />selvagens e remotas dos Estados Unidos e Canadá. Reivindica-se que seria um<br />animal aparentado do Iéti tibetano (o "Abominável Homem das Neves").<br />4) A agulha com AIDS nos telefones com ficha<br />5) O assassinato de Kennedy<br />6) O caso o caso Roswell<br /> <br />Vamos lá....<br /> <br />1) O Monstro do Lago Ness na verdade é um surfista de Minas Gerais de 1783. O cara mandava bem em todas as manobras, desde o cutback até o rangue loose. Ele foi o inventor das gírias: Réuris e Boca de Zeronove. Como naquela época Minas Gerais não tinha mar, ele surfava no lago e chamava a galera: Vamu Ness? Toda criancinha de Minas Gerais conhece ou ouviu falar do Monstro do Lago Ness. <br /> <br />2) O ET de Varginha na verdade não é de Varginha. Ele nasceu em Ananindeua, região metropolitana do Pará e como naquela época os cartórios estavam em greve, sua mãe foi de cidade em cidade a procurar um aberto e achou em Varginha, Minas Geraes, terra do Monstro do Lago Ness. Ele arrumou um trampo como piada do Casseta e Planeta por uns dois anos até ficar realmente sem graça. Aliás, toda criancinha que assiste o Casseta e Planeta sabe ou ouviu dizer que o Casseta e Planeta já está sem graça a um bom tempo. <br /> <br />3) Bigfoot, uma criatura na forma de um grande macaco que vive nas regiões selvagens e remotas dos Estados Unidos e Canadá o qual se diz que seria um animal aparentado do Iéti tibetano (o "Abominável Homem das Neves") na verdade não é porra nenhuma disso que foi dito. Foi uma apropriação indébita que os americanos fizeram de Sapatão, viril ex-atleta-futebolista baiano e eleito um dos quinze maiores técnicos futebolistas de futebol de toda a história de Quinjingue. Foi realizado um video-documentário no interior de Minas Jerays sobre a vida e obra de Sapatão, postado no youtube e algum americano espertalhão se apropriou desta homenagem cinematográfica chamando-o de Big Foot, que significa O Abominável Homem das Neves em tibetano. Toda criancinha que já acessou o youtube ou ouviu falar do famoso julgamento O Estado de Minessota & Akon versus Riki Konka conhece essa ladainha. <br /> <br />4) A agulha com EIDS nos telefones de ficha na verdade é mentira. Naquela época que os telefones eram de ficha, a EIDS não tinha sido inventada só existia a praga guei, ou cancer de baitola. Isso foi uma conspiração do então Ministro das Telecomunicações Antonio Carlos ACM para ele vender mais telefones Vésper e dar empregos a gerentes bostéticos. Toda criancinha que assistiu ou já ouviu falar em Raimundo Balela sabe que isso é Varela. <br /> <br />5) O assasinato de Kennedy na verdade foi um grande jogo de marketing. Foram contratados George Lucas, David Copperfield e Mr. M para poderem fazer toda aquela besteirada. Se rodares o video de trás para a frente verás uma grosseira montagem onde o contra-regra despeja um galão de extrato de tomate de marca Elephant na cabeça de um dublê. John Kennedy estava pescando no Lago Ness no interior de Minas Geraus junto com Walt Disney. Ele faleceu em 1982 de caxumba testicular nos ovos. Toda criancinha do Texas que já escutou alguém cochichar sobre Walt Disney sabe que a capital do Brasil é Buenos Aires. <br /> <br />6) O Caso Roswell na verdade não é um caso qualquer. Foi um matrimônio. Sim, pasmem! Foi rezistrado no tabelionato de notas e ofícios de Minas Gerales o casamento do Sr. e Sra. Roswell, a 13 de outubro de 1914. No dia seguinte, por precaução, este documento foi digitalizado, escaneado e escamoteado, minutos antes da CIA, FBI e TrapaSwat conseguirem pulverizá-lo com raios de 1000 Megatons. <br />Caso não acreditem, perguntem geral. Toda criancinha que jogava gude naquela tarde quente e empoeirada de Tiófilo Otoni sabe que gude carambola vale mais.IKEhttp://www.blogger.com/profile/07957848643671071798noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4566554721681366591.post-18314426883334155592008-01-05T19:16:00.000-03:002008-01-05T19:29:05.506-03:00FRAUDE !!!Atenção caros leitores ! 2008 se inicia com uma notícia bombástica !<br />Michael Joseph Jackson pautou seu maior sucesso artístico e comercial em cima de uma deslavada cópia de um original hindu dos anos 70 ! O fenômeno "Thriller" foi um plágio do original cantado em telugu na famosa Kharathabad. Isso mesmo, lá em Hyderabad!<br />Por um mundo mais ético, vamos denunciar este biltre. Vejam a prova abaixo:<br /><br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/LbvP7dT3Dx0&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/LbvP7dT3Dx0&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>IKEhttp://www.blogger.com/profile/07957848643671071798noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4566554721681366591.post-33210017826041350022007-10-09T20:48:00.000-03:002007-10-09T21:01:32.832-03:00Manchetes e cortadas"Magali protesta: Revistinha da Mônica está vendendo mais que a minha! E olha que eu que sou a comedora!"<br /><br />"Justiça do Trabalho põe Vitória da Bahia na 1a. Divisão !!! 10 milhões pra Paulo Carneiro e o resto pro clube."<br /><br />"Esquadrão gay invade a PM. Tropa de Eliete também tem seu BOPHE."<br /><br />"Diretoria do Vitória da Bahia insone. Pra dormir conta 10 milhões de carneirinhos."<br /><br />"Oscar Maroni sai a candidato em SP pelo Putê do B.... Vai ser um político que deputa."<br /><br />"Lázaro Ramos candidato a ganhar um Emmy. Vai ficar LázaroM Ramos ou Lázaro RaMMos?"IKEhttp://www.blogger.com/profile/07957848643671071798noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4566554721681366591.post-50964143584256189302007-09-26T17:16:00.000-03:002007-09-26T17:38:48.525-03:00Chávez, confuso, afirma: “chegou a (meia) hora e a vez da Venezuela”.(Este texto é uma contribuição valiosa de Luis Fernando Sarno)<br /><br />O presidente da República do parafuso a menos da Venezuela, Hugo Chávez, reuniu seu ministério para uma entrevista exclusiva a este blog. O líder venezuelano iniciou o bate-papo dizendo que a celeuma internacional a respeito da mudança do fuso horário em seu país é mais uma tentativa do imperialismo estadunidense de interferir na soberania dos países da América Latina: “Bush não vê a hora de me ver vestido com o paletó de madeira, mas agora é tarde demais... ou seria cedo demais... sei lá. Ninguém tem paciência comigo”.<br />Segundo o Ministro do Tempo, Seu Madruga, Chávez e a Venezuela não vão perder nem mais um minuto respondendo a provocações. E não adianta a pressão internacional contra seu país, porque “a hora é de lutar contra o atraso provocado por séculos de exploração”.<br />O Ministro da Habitação, Kiko, anunciou a distribuição de 100.000 barris quarto e sala para a população pobre da Venezuela. “Vamos acabar com o déficit habitacional dessa gentalha, gentalha, prrr”, afirmou o ministro.<br />Participaram também da entrevista o Professor Girafales, Ministro da Educação, o Sr. Barriga, do Fome Zero venezuelano, e Dona Florinda, da Casa Civil.<br />O comandante Chávez, que nas (meias) horas vagas é também o famoso Chapolin Colorado, o herói da América Latina, denunciou: “A mudança estava prevista para janeiro de 2008. Mas suspeitei desde o princípio que a CIA tentaria sabotar meu projeto de mudança do fuso horário, por isso antecipei a decisão. Eles não contavam com minha astúcia!”. E encerrou a entrevista de forma enfática: “É como eu sempre digo ao Fidel, ao Morales e ao Rafael Correa: sigam-me os bons!”.IKEhttp://www.blogger.com/profile/07957848643671071798noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4566554721681366591.post-75277602848759332462007-09-25T20:30:00.000-03:002008-12-08T20:50:58.828-03:00Ualll !!!! Saiu na Uolllll !!! Você viu? Não? Mas o Clodovil !!!!!!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGvZ1x1vuZYXbDEhMBx0Q5JEhF42utDwBQyV6BN46FBWufgdeS-Sa8AsQ71JVRE15-sc-wmqNlMGDaKT5hSHU_HRSa2Hn7BpAm9dAdPkuToS51raJVNHxEa9TjU8o16_mZI8CZtNfDLzlZ/s1600-h/070925_f_036.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5114293175380258002" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGvZ1x1vuZYXbDEhMBx0Q5JEhF42utDwBQyV6BN46FBWufgdeS-Sa8AsQ71JVRE15-sc-wmqNlMGDaKT5hSHU_HRSa2Hn7BpAm9dAdPkuToS51raJVNHxEa9TjU8o16_mZI8CZtNfDLzlZ/s320/070925_f_036.jpg" border="0" /></a><br />O PTC (Partido da Tia Clodovil) perdeu seu membro central, assumindo assim, publicamente, na cara dura, uma ruptura na sua base. O Deputado Federal Arquimedes Sebastião Clodovil Homem de Mello acaba de trocar de partido e borboleteou-se para o PR (Partido da Recaída). A Tia Véia, ex-personal stylist de Vovó Mafalda e Dona Benta, disse que precisava preencher seu currículo político com um outro Partido, de preferências com membros carecas (vide foto em riba ao cumprimentar um dos partidos do Partido, Deputado Federal Papai Smurf Sem Touquinha). Além disso foi sagaz e batutinha ao dizer que embora o PR seja aliado do governo, sempre se fincou no Centrão. Acima, ele recebe as bençãos de outro partido do Partido que, impossibilitado de antecipar sua semana de trabalho e estar em Brasília numa terça-feira, enviou-lhe um beijo na cuca através de retrato milimetricamente endurecado na parede. Ao lado, o Deputado Federal Inocêncio-Só-No-Nome Oliveira ri. Os trabalhadores escravos da sua fazenda no Maranhão, acho que não.IKEhttp://www.blogger.com/profile/07957848643671071798noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4566554721681366591.post-10724887224249504602007-09-21T17:08:00.000-03:002007-09-21T17:24:24.542-03:00Perguntas chave pra fechar a semana- CPMF. O governo vai conseguir a prorrogação ou vai pra disputa de pênaltis?<br /><br /> - Vale a pena mandar o Genro buscar Cacciola em Mônaco? Não seria mais barato ele comprar uma na C&A? A nora não teria um gosto melhor que o Genro?<br /><br /> - Quando será o próximo show da dupla Bunda e Maroni? Eles realmente fazem um puta som? É verdade que Bunda também tem duas bandas e um cujuntinho?<br /><br /> - O Bicharlyson é um jogador humilde ou ele é muito metido?<br /><br /> - O torcedor do Vitória (da Bahia) verá seu time campeão nacional de futebol? (No Playstation não vale)<br /><br /> - Pinico de barro enferruja?IKEhttp://www.blogger.com/profile/07957848643671071798noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4566554721681366591.post-68048345052748986552007-09-14T14:27:00.000-03:002007-09-14T14:41:11.159-03:00Eco não mia !Diante da crise econômica que assola o país, foram realizadas algumas descobertas:<br /><br />- A classe média agora chama-se classe segunda época.<br />- Profissionais do sexo estão pagando boquete em 30, 60 e 90 dias.<br />- Pai-de-santo faz despacho com caldo Maggi em vez de galinha preta.<br />- Dunga escala Afonso e Wagner Love para economizar atacantes profissionais.<br />- Baiana só libera acarajé do santo mediante apresentação de carteirinha do Vaticano.<br />- Revolta nas borracharias. O Ministério do trabalho não libera hora-extra pra macaco que trabalha dobrado.IKEhttp://www.blogger.com/profile/07957848643671071798noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4566554721681366591.post-8872384514465778512007-09-13T23:55:00.000-03:002007-09-14T00:34:15.228-03:00Atenção, vestimulambo!De quem são as frases?<br /><br />1 - "Amanhã? Amanhã irei conquistar o mundo!"<br /><br />a) Renan Calheiros - Sem Nador Sem Vergonha<br />b) Alberto Dualib - Presidente da Lavanderia Corinthians Paulista<br />c) Cérebro - Rato branco que faz dupla sertaneja com Pinky<br />d) George Bush - Presidente da Áustria e do Instituto Americano de Geografia<br /><br />2 - "Porrada !"<br /><br />a) Fernando Gabeira - Senador do PV, Partido Violento<br />b) Luiz Felipe Socolari - Técnico de Portugal e Colônias<br />c) Titãs - Banda de rock brasileiro que existia antes da saída de Arnaldo Antunes<br />d) Reginaldo Hollyfield - Diplomata, bacharel e titular da cadeira 03 da Academia Baiana de Letras Maiúsculas<br /><br />3 - "Fui !"<br /><br />a) Pedro de Lara - O Brad Pitt Brasileiro<br />b) Luciano Pavarotti - Um dos Três Malandros<br />c) Renan Calheiros - Sacanagem, essa foi pegadinha<br />d) Elvis Presley - O Roberto Carlos AmericanoIKEhttp://www.blogger.com/profile/07957848643671071798noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4566554721681366591.post-42685733674367049892007-08-30T16:36:00.000-03:002007-08-30T16:49:41.801-03:00Declaração balaLeia entrevista sobre o caos avoador com José Pé de Serra, Governador de São Paulo e forrozeiro, realizada por Ambrósio Mc'Counaghy Pereira Baumgarten das Dores sobre o caos avoador. <br /><br />- O que o Sr. acha da construção de um trem bala entre Rio e SP?<br /><br />- Defendo um trem que seja meio bala entre o Rio e SP. Deve parar em duas cidades no meio do caminho.<br /><br />- Já que o trem será meio bala, irão cobrar meia passagem para todos?<br /><br />- Não. Este privilégio permanece apenas para os estudantes e os que tem meia bunda.<br /><br />- Como o Sr. se inspirou nessa alternativa de transporte?<br /><br />- Numa visita ao Rio de Janeiro. Lá tem ônibus bala, táxi bala, metrô bala... É bala pra tudo que é lado. Achei irado.IKEhttp://www.blogger.com/profile/07957848643671071798noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4566554721681366591.post-13112942077472158602007-08-30T14:18:00.000-03:002008-12-08T20:50:58.991-03:00Olha a cara de bunda do Bush....êta !!!!<div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg11jcNZ7Rawm7Iy89v9ui_qaZiG9Mlq0K731Mp5ROpG0MRr_GN6rjlLpF8fHwiAfZ-aFtZ9Cov0WXCOX_gyiYdrRGjegul9Wh1s6fvd9WyceCdJGUsU2qFhPb-UQYTpS4-dMcwQJrlPxqa/s1600-h/070830_f_013.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5104545148483772162" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg11jcNZ7Rawm7Iy89v9ui_qaZiG9Mlq0K731Mp5ROpG0MRr_GN6rjlLpF8fHwiAfZ-aFtZ9Cov0WXCOX_gyiYdrRGjegul9Wh1s6fvd9WyceCdJGUsU2qFhPb-UQYTpS4-dMcwQJrlPxqa/s320/070830_f_013.jpg" border="0" /></a><br /><br /><p>Obra do artista britânico Jonathan Yeo retrata o presidente americano, George W. Bush, por meio da colagem de uma série de imagens pornográficas.</p><br /><br /><p></p></div>IKEhttp://www.blogger.com/profile/07957848643671071798noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4566554721681366591.post-87680303028123908962007-08-29T08:38:00.000-03:002007-08-29T08:56:17.917-03:00Começões e CoçadinhasEnquanto Comissão de Ética vai pedir a cassação de Renan Caidinheiros, a Começão Dietética vai recomendar uma mudança no seu cardápio. Dizem que quem ele andou comendo está fazendo mal à sua di-Gestão. Ver receita da iguaria na próxima Playboy. Ah, recomendou também que ele parasse com carne de vaca com tubaína.<br /><br />..................................................................................<br /><br />"Fiz a fábrica de tubaínas em prol do povo de Muricy ! " - Renando Contra a Maré Calheiros.<br /><br />"Meu povo não precisa de nada, já temos 44 pontos na tabela !" - Técnico do São Paulo, tirando a ondinha de sempre.<br /><br />..................................................................................IKEhttp://www.blogger.com/profile/07957848643671071798noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4566554721681366591.post-54275110257561978422007-08-24T23:13:00.000-03:002007-08-29T09:01:11.452-03:00Manchetes de Destaque na Capa da Primeira Página"Seleção de vôlei perde levantador e Heloísa Helena, o pivô!" - Cotton McKnight (Maracangalha Isporte News)<br /><br />"Passei o Corega da Heloísa Helena na cadeira do Renan Calheiros." - Declaração das sujeiras que fez no Senado no diário secreto de ACM, o vovô traquinas<br /><br />"Parar de beber? O que que eu vou dizer pro Mussum depois?" - Keith Richards, degustando uma Ximboquinha no Morro do Macaco Molhado, Helsinki, Finlândia<br /><br />"Cansei !" - Romário, no campo de futebol, mandando sua frase coringa (vale pra qualquer época)<br /><br />"Leão Lobo! Aham, quer dizer, Leão, o goleiro e o Lobo Zagallo (com 13 letras), ufa...." - Bicharlysson, pensando rápido ao responder quem eram seus ídolos de infância (com 24 letras).<br /><br />"Quem tem boquete vai a Roma !" - Epaminondas Zaccharias Mc Intosh, empresário de Bicharlysson, aceitando a proposta para o atleta jogar na Velha Bota. Com salto 15.<br /><br />"Eu amo a sua mãe !" - Frase dita por seu pai. Ou por seu avô. Ou por seu irmão. Ou....bem, na dúvida, bate um fio pra coroa agora "só pra checar se tá tudo bem".IKEhttp://www.blogger.com/profile/07957848643671071798noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4566554721681366591.post-30188313731167480092007-08-17T08:52:00.000-03:002007-08-17T08:54:56.245-03:00Frase da semana"O Brigadeiro amarelou !" - Senador DEMOsthenes Torres (DEMO-GO), presidente da CPI do Caos Aéreo, ao se deparar com um quindim na Festa da Incompetência da Gestão Pública.IKEhttp://www.blogger.com/profile/07957848643671071798noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4566554721681366591.post-66270793496454266582007-08-15T12:34:00.000-03:002007-08-15T12:49:54.020-03:00Globalização né pra qualquer um não !!Recentemente foi veiculado um clip no qual apareciam prisioneiros tailandeses dançando uma música de Michael Jackson. A galera era forçada a fazer a coreografia no pátio da prisão e o resultado foi um show, muito bem observado pelos seguranças de Michael (Réu's Angels). Como baiano é taca e se liga no que é muderno, resolveu fazer a mesma coisa. Tentaram representar as coreografias do Parangolé, Fantasmão e Saiddy Bambahhh na Casa de Det, lá na Matiscura. O resultado foi o seguinte: quando o CD Live Ao Vivo Da Codeba começou com o: "Quebra, quebra, quebra,...." a coreografia foi fielmente respeitada. A madêra comeu no centro e foram necessários os exatos 5 dias de carnaval para terminar a zueira. Até alguns seguranças do Chicretão (Bell's Angels), lá hospedados e famosos por sua delicadeza não foram poupados e também receberam sua caridosa cota de piau. Não saiu no iutube, nem no Varela, nem no Jornal Nacional.... "Michael, Michael ! Eles não ligam pra gente!"IKEhttp://www.blogger.com/profile/07957848643671071798noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4566554721681366591.post-90736712094440465782007-08-15T12:07:00.000-03:002007-08-15T12:56:28.845-03:00"Cansei"? Relaxa e goza....Em consonância com o movimento "Cansei", haverá no mesmo dia e hora uma manifestação do X.I.B.I.U. (Xoxotas Incorporated Brazilian International Unit) na Ladeira da Montanha, Pau da Lima, Mata do Orobó Grande e Tchecoslováquia em prol do movimento "Gozei". Participações de artistas locais e internacionais como Banda Feminina Didá, Sayddy Bunda, Padre Pinto, Rola Estones, Família Cayndo (Mama Cayndo, Mamilo Cayndo, Dormi Caiyndo), Black Aimpins, Mega Odete, Velhas Virgens, Sergei, Via Saca, dentre outros (lá eles, lá).<br /><br />Depoimentos:<br /><br />"Didá? Eu gosto !" - Cicciolina, em Cuba lançando novo DVD, "Inside Cicciolina"<br />"Como diria o poeta, o Haiti é aqui. Bahamas é daqui a duas quadras" - Mano Zezo, taquiceiro do Arioporto de Caigomas.<br />"Eu quero ver é o côro comendo no centro" - Ivete Saigala, cantora e curiosa<br />"Eu sempre fui a favor do X.I.B.I.U." - Adriana Pau Canhoto, tradicionalista gayúcha<br />"Eu fiz a música Por baixo dos Caracóis dos seus Cabelos em homenagem à então presidente do X.I.B.I.U., Cláudia Ohana, não àquele perna-de-pau do Roberto Carlos" - Caetano Seboso, fazendo uma revelação com máquina Love da Sonora<br />"Sempre gostei de Sergei"- Caetano Seboso, respondendo a uma pergunta que ninguém fez<br />"O X.I.B.I.U. é uma localidade dialética que fica perto do vácuo deixado pelos Ânus Rebeldes e o supositório Movimento Tropicalista Afrô Nagô da Banda Larga, criado por Bob, por João Gilberto e porque não pelo tecido misteriosamente engendrado de rendas, obviamente oriundas do Ministério da Cultura" - Xilberto Xil, fazendo a sua pior especialidade: falar sem ter uma guitarra ou violão por perto.<br />"O movimento do X.I.B.I.U. é lindo. Mas eu não canso de meter o pau." - Gregory, em reportagem intergalática para Bismarrr...'k, fumando um talo de chuchu e catando nica pra comprar uma Grapete.IKEhttp://www.blogger.com/profile/07957848643671071798noreply@blogger.com4