terça-feira, 28 de outubro de 2008

Redículas (pelo menas são poucas)

"Esse técnico aí não dava nem pro cheiro..." - Maradona, criticando seu antecessor (Buenos Aires, Brasil, 28 de outubro de 2008)

"Aproveita que eu tô aqui, passa um pano, completa a água e põe 10 reau de Botox!" - Ivo Bistury fazendo um pit-stop no HGE (Rio de Janeiro, Afeganistão, 28 de outubro de 2008)

"Ele não via mais a Luana, há muito tempo ele só via Dado." - Furana Pirocani, comentando sobre o motivo do fim da sua fodinha casual (Quixadá, Holanda, 28 de outubro de 2008)

"Perdi mais dinheiro na bolsa do que véia sem óculos" - Tio Patinhas, falando sobre a crise de dinheiro mundial do mundo financeiro do capital. (Patópolis, Dirneilândja, 28 de outubro de 2008)

segunda-feira, 27 de outubro de 2008

Diga não ao João !!!

João Henrique McCain, crente que foi vencedor do concurso da Casa Branca de Salvador, que se estremeça. Após frios cálculos (-2 graus Celsius, segundo Mussum) o IBOP-A-LULA divulgou o vencedor do comando da capital obamaiana. De perto e de Londres, todos gritam: AI LAI KÁIKE !!!! Grite você também, diga não ao Henrique, vote no IQUE!

quarta-feira, 21 de maio de 2008

True Lies

Depois de longo e tenebroso inverno.... a primavera (esperavam o que mais, oras?).
O convite está feito para a leitura das mais novas (algumas requentadas, tudo bem) abobrinhas (orgânicas) plantadas no quintal da rainha Elizabete com H.

Na espera do sol, de um bom emprego, do titulo europeu do Manchester United daqui a pouquinho e da patroa que foi no salão, imagino que também algumas outras boas notícias poderiam chegar logo, do tipo:

"Só vou por que é o Bahia!" - Kaká comentando sua transferência indicada pelo novo técnico Rikjaard. A Microsoft, que já concluiu a Itinga Microsoft Arena, bancou parte do passe e pagará os ordenados do atleta.

"Lata é 1 real e latão, 1 e cinquenta!" - Frase escrita na frente de todos os pubs londrinos.

"Cacique Johnny ganha causa no Tribunal Internacional de Haia e Beu Marques é condenado à prisão perpétua em Guantanamo" - Novo proprietário do Chiclete do Banana brinda com coquetel (de medicamentos) a decisão e anuncia a internacionalização da banda que se chamará "Bubble Gum with Banana" no exterior.

"Polícia Federal faz Operação Playmobil e prende o cabeça da quadrilha" - ACM Neto é detido por brincar com políticas públicas. Ainda foram apreendidos 300 saquinhos de Dipinlique com o político que alegava ser de uso próprio.

"Estamos ansiosos pra tocar entre o show do Metallica e o do U2 no Festival de Verão no ano que vem! Está tudo confirmado." - Eddie Vedder, vocalista do Pearl Jam, bebericando uma caipirinha orgânica em entrevista no Mercado do Peixe, sexta passada.

A patroa chegou mostrando a zunha nova, o sol ainda tá na janela e a resenha pré-jogo já tá pra começar. Melhor sintonizar a TV e continuar torcendo....

terça-feira, 19 de fevereiro de 2008

PEDE PRA SAIR !!!!!!

- Fidel, o Castrador, pediu pra sair. Agora só fica na platéia gritando: "Toca, Rauuuulll....."

- Romário, o peixe, pediu pra sair. Só por que Eurico Da Gama, presidente do Vasco Miranda, contagiado pelo clima carnavalesco mandou ele deixar Abuda de fora.

- A Sérvia, pediu pra sair. Pediu pra Kososvo sair de bolo por que não é fermento. Esclarecendo aos leitores: Kosovo sempre fez parte da Nação dos Cossacos, aquela galera que nunca tava a fim de fazer muita coisa. A ONU considera os Cossacos dentro da sua organização, porém ainda deixou Kosovo fora. Resumo: Cossaco dentro e Kosovo fora é uma discussão pros chatos.

- O Urso de Ouro de Berlim, também conhecido como Knut dourado, pediu pra sair. Pediu pra sair pro Tropa de Elite, os homens de preto do BOPE, depois que a galera do Morro do Turano disse que se alemão pintasse lá era passado.

- O presidente Lula Fígado de Inox da Silva, presidente da República, pediu pra sair. Foi dar um rolê na Antartica e promete: "Sumana que vem passo o domingo na Skó. Quero ver se é gelada tuméin.."

terça-feira, 22 de janeiro de 2008

Yu, 29 anos, está a procura de uma nova namorada. Tá a fim?




Em 1977, Tony Ramos via sua carreira em baixa. O ator-sensação da Grobo era Fábio Jr. Para conseguir amealhar uns trocados, o bom-moço começou a fazer apresentações no interior de Minas Gerais, acompanhando circos mambembes e saltimbancos atrapalhados. Surgiu um tórrido romance com Monga, a mulher-gorila que engravidou e deu luz a uma simpática bola de pelos, denominada de Yu, propositadamente para fornecer a rima: é o cabelo da beira do seu cu. Sua infância foi bastante sofrida, sempre o confundiam com sabonete de posto de beira de estrada ou ralo de chuveiro de brega apenas por ele ter uma penugenzinha a mais que os outros. Depois de uma intensa terapia-porrada com bugas-psicólogos- médico-monstruoso s, ele voltou a sorrir para vida (embora suas bigodas sempre ocultassem seu sorriso de pérolas). Ficou milionário ao criar o Yu-tube e logo foi chamado para participar da banda de aché Jammil (a foto acima entrega uma das 3 poses-padrão da banda).
Está procurando uma namorada e diz na lata:

Sou praieiro e levo sempre meu aspirador de pó quando saio da beach. Gosto de mulheres com poucos pelos, como Claudia Ohana e Vera Fischer. Gosto muito de caruru, só que, por motivos óbvios, como de canudinho.

Taí. We love Yu, garoto !

domingo, 20 de janeiro de 2008

É ÓVIBIO !!!!

Após uma enxurrada de emelhos com perguntas difícias, resolvi responder apenasmente os questionamentos mais simples pois os mais complicados realmente são difícios.

Observem o que encuca os nossos ociosos leitores:

1) O monstro do Lago Ness
2) O ET de Varginha
3) O Bigfoot, uma criatura na forma de um grande macaco que vive nas regiões
selvagens e remotas dos Estados Unidos e Canadá. Reivindica-se que seria um
animal aparentado do Iéti tibetano (o "Abominável Homem das Neves").
4) A agulha com AIDS nos telefones com ficha
5) O assassinato de Kennedy
6) O caso o caso Roswell

Vamos lá....

1) O Monstro do Lago Ness na verdade é um surfista de Minas Gerais de 1783. O cara mandava bem em todas as manobras, desde o cutback até o rangue loose. Ele foi o inventor das gírias: Réuris e Boca de Zeronove. Como naquela época Minas Gerais não tinha mar, ele surfava no lago e chamava a galera: Vamu Ness? Toda criancinha de Minas Gerais conhece ou ouviu falar do Monstro do Lago Ness.

2) O ET de Varginha na verdade não é de Varginha. Ele nasceu em Ananindeua, região metropolitana do Pará e como naquela época os cartórios estavam em greve, sua mãe foi de cidade em cidade a procurar um aberto e achou em Varginha, Minas Geraes, terra do Monstro do Lago Ness. Ele arrumou um trampo como piada do Casseta e Planeta por uns dois anos até ficar realmente sem graça. Aliás, toda criancinha que assiste o Casseta e Planeta sabe ou ouviu dizer que o Casseta e Planeta já está sem graça a um bom tempo.

3) Bigfoot, uma criatura na forma de um grande macaco que vive nas regiões selvagens e remotas dos Estados Unidos e Canadá o qual se diz que seria um animal aparentado do Iéti tibetano (o "Abominável Homem das Neves") na verdade não é porra nenhuma disso que foi dito. Foi uma apropriação indébita que os americanos fizeram de Sapatão, viril ex-atleta-futebolista baiano e eleito um dos quinze maiores técnicos futebolistas de futebol de toda a história de Quinjingue. Foi realizado um video-documentário no interior de Minas Jerays sobre a vida e obra de Sapatão, postado no youtube e algum americano espertalhão se apropriou desta homenagem cinematográfica chamando-o de Big Foot, que significa O Abominável Homem das Neves em tibetano. Toda criancinha que já acessou o youtube ou ouviu falar do famoso julgamento O Estado de Minessota & Akon versus Riki Konka conhece essa ladainha.

4) A agulha com EIDS nos telefones de ficha na verdade é mentira. Naquela época que os telefones eram de ficha, a EIDS não tinha sido inventada só existia a praga guei, ou cancer de baitola. Isso foi uma conspiração do então Ministro das Telecomunicações Antonio Carlos ACM para ele vender mais telefones Vésper e dar empregos a gerentes bostéticos. Toda criancinha que assistiu ou já ouviu falar em Raimundo Balela sabe que isso é Varela.

5) O assasinato de Kennedy na verdade foi um grande jogo de marketing. Foram contratados George Lucas, David Copperfield e Mr. M para poderem fazer toda aquela besteirada. Se rodares o video de trás para a frente verás uma grosseira montagem onde o contra-regra despeja um galão de extrato de tomate de marca Elephant na cabeça de um dublê. John Kennedy estava pescando no Lago Ness no interior de Minas Geraus junto com Walt Disney. Ele faleceu em 1982 de caxumba testicular nos ovos. Toda criancinha do Texas que já escutou alguém cochichar sobre Walt Disney sabe que a capital do Brasil é Buenos Aires.

6) O Caso Roswell na verdade não é um caso qualquer. Foi um matrimônio. Sim, pasmem! Foi rezistrado no tabelionato de notas e ofícios de Minas Gerales o casamento do Sr. e Sra. Roswell, a 13 de outubro de 1914. No dia seguinte, por precaução, este documento foi digitalizado, escaneado e escamoteado, minutos antes da CIA, FBI e TrapaSwat conseguirem pulverizá-lo com raios de 1000 Megatons.
Caso não acreditem, perguntem geral. Toda criancinha que jogava gude naquela tarde quente e empoeirada de Tiófilo Otoni sabe que gude carambola vale mais.

sábado, 5 de janeiro de 2008

FRAUDE !!!

Atenção caros leitores ! 2008 se inicia com uma notícia bombástica !
Michael Joseph Jackson pautou seu maior sucesso artístico e comercial em cima de uma deslavada cópia de um original hindu dos anos 70 ! O fenômeno "Thriller" foi um plágio do original cantado em telugu na famosa Kharathabad. Isso mesmo, lá em Hyderabad!
Por um mundo mais ético, vamos denunciar este biltre. Vejam a prova abaixo: